やはり改めて「傲慢だなぁ」と思うと人類学より歴史学の方がいいなぁと思いますよね。歴史学について詳しいわけじゃないですけど。少なくとも誰かの書いたテキストを巡る解釈は一つの見方でしかないことがはっきりしているわけだし、議論をすることができる。それに比べて「質的調査」とか「臨床心理」とか「文化人類学」ってかなり閉じられたようにも感じます。それを編集するという行為そのものが。

「空気は読めない」ってよく言われるけれど自分で「共感がすき」だと思う私は、ここで言及されている「他者との同一化」の錯覚/幻想について、意外と思うと同時に興味深かったです。

「共感」も結局は知覚の仕方の一つでしかないということが切り離されているから、だと思います。

「共感」は時に利用可能なものであることや、テクニックとして用いることができると意識しないからこそ、共感することは純粋に「他者と自己を同一化すること」とイコールになってしまうのではないかとさえ思うのです。

ということで、このエッセイを読んで思ったことは疑う・あるいは可能性をできるだけ考えるということと、自分が他者に対して同一化するのではなく、どこまでが自分の領域でどこまでが他者の領分なのかを知る必要がある、ということ

それから「共感」はどんな種類の、どのようなものがあるのか、ということでした。

2018-10-29

ワイン

甲州ワインを飲みに、勝沼に行ってきました！

蕗味噌と湯葉という、一見「ワインに合うのだろうか？」とみえる合わせも、すっきりとした軽い口あたりのワインにとても合いました。

日本酒では強くなりすぎる味も、爽やかに飲むことができて美味しかったです。

勝沼にはまだ、葡萄棚といくつかのぶどうがあり、10月も終わるころですが秋を感じることができました。

こうして自然からとれたものを加工して、楽しめるものになっていくんだなと思うと、わくわくしました。

「くらむぼん」さんでは、500円で試飲が10-15種類以上楽しむことができます。

アイスクリームと合わせてもいいくらいの甘口のデザートワインが多かったのですが、私は白の辛口が好きなようです。

甲州ワインはもともと、行基が持ち帰ったというお話があり、カスピ海近くから日本の山梨まで葡萄が渡ってきたのだと思うとなかなかロマンがあります。

充実した日曜日でした！

2018-10-26

薬

草冠に楽と書いて薬。

楽はラクになるというリラックスしたイメージもあるし、快楽や楽観というようなポジティブな、(時に現実離れした)イメージもある。

三週間に一度、私は薬をもらいに医者に行く。

「セカンドオピニオンを受けたほうがいいよ」、と友達に言われたりする。「製薬会社の戦略じゃない」という人もいる。

一時期薬を大量に飲ませることで、過剰摂取で救急車に運ばれる患者が増えたせいだ。

クリニックで先生の前に座ると、私はpatientになる。

忍耐をしなければならない。

薬を飲まなければ、すごくイライラしたり、電車に飛び込みたくなったり、立っていられないような気持ちになるからだ。

叫びたくなる。身体が溶けてなくなりそうになる。歌い出したくなる。

だから私は薬をもらいに行かなければならない。

脳の物質の作用の問題なんて、よくわからない理由で、よくわからないことをいっぱいいう人がいても、私は少しでも自分が楽になるために、飲まなければいけない。

毎日。ずっと。たぶん一生。

2018-10-19

秋の一日。

東京の秋は好きです。

暖かくて、少しずつ冬の寒さを含むような空気が故郷とは違います。

(実家のあるところは、乾燥して腫れていることの多い場所です)。

飯田橋の欧明社でフランス語会話のテキストを購入し、ほくほくしていました。11月フランス語検定に備えます。最終的には1級を取得したいな〜なんて、夢のようなことを考えたりしています。

友達とごはんを食べながら近況を話し合ったり、赤城神社にお詣りしたりと楽しい一日でした。

その後はまた大学に戻り、プレゼンの打ち合わせをしました。パンダちゃんクッキーをもらったりして楽しかったなぁ。

ということで今日の午前にはプレゼンの結論を書き、パワーポイントにしてアップをしたのでした。

合間に台所の掃除をしたり、洗濯をしたりと家事もこなしたので小さな達成感があります。

今日はこれから、お友達の家に遊びに行って、またお話を聞いたり、話したりしてきます。

お母さんも大学院の修士課程で研究しているらしく、お会いするのが本当に楽しみです。

久しぶりにゆったりした日が送れてうれしいです。

(尚、このあとはテストと卒論にますます追われる模様)。

2018-10-04

多文化共生？

「一人一人に向き合うことが大事だ、なんて優等生な言葉で済まさないで欲しい。」

ということと、「心のどこかで社会の隅にならいてもいいよということをしていないか」ということに対して。

いやむしろ、自分に復讐されることの方が多くないですか、と思う。

圧倒的な事実として、「寒空の下で逆さまになりながら月を眺めていた中学生のわたし」は社会構造いかんに関わらず、ただ泣いて泣いて涙ももう出なくなった目を夜の澄み渡った空に晒していたのです。

私はその時の孤独をきっと一生忘れない。

忘れてはいけないとさえ思う。

孤独は宙にさまよい続けながら、肌の冷たさに耐えるしかなかった私を、

「傷つくことを受け止めるのがこわかった」「だから別の何かを助けようとした」なんて優等生な言葉で片付けないで。